Bon ok je vous l'accorde, je m'étais fait emballer comme un jambon sous vide par son premier roman "Hell". Le charme du débutant, un livre étonnant pour une nénette Germanopratine. Je l'a vois une fois chez Ardisson avec son look faussement decontracté dans le genre "je m'habille chez Zadig et Voltaire pour descendre les poubelles". La mèche rebelle, la moue boudeuse on avait bien l'impression de l'avoir dérangé d'une de ses soirées Hyp. Je m'étais dit qu'elle ne manquait pas de culot de se la péter comme ça vu qu'on est des milliers la langue pendante devant les façades des éditeurs mais bon, un peu d'humilité...
Ma radinerie m'avait recommandé de ne pas acheter son dernier bouquin "Bubble-Gum". Une belle économie qui m'aura permis un placement plus sûr (Adolphe de Benjamin Constant à voir en critique sous peu).
De plus, mon délicat bibliothècaire l'ayant fait acquérir par la mairie de Paris, a permis sans le savoir à bien d'autres que moi d'éviter cet achat sinon inutile en tout cas déplacé. Je m'explique.
Les mauvaises langues disent que c'est Beigbeder qui l'aurait aidé à écrire ce deuxième opus. Je pense plutôt qu'elle est seule responsable de cet embrouillamini à la Bret Easton Ellis en beaucoup plus mauvais.
D'abord, c'est l'histoire d'une pauv' fille qui n'a pas eu la chance de naître à Neuilly mais à plouc ville, à Terminus plus exactement (combien de lignes de coke pour trouver ça?). Elle s'ennuie avec son vieux papa, tenancier d'un bar degeu. Un jour, elle décide de tout plaquer et de monter à la capitale. Elle est belle à crever et rêve de devenir mannequin. Bientôt la désillusion l'entraîne sur la pente savonneuse de la déroute et elle devient serveuse d'un bar ultra tendance et tendancieux. Pour son plus grand malheur, elle rentre dans la vie d'un type multimilliardaire (Derek mais attention pas le Derek de "On a tout essayé "!) qui s'ennuie le pauv' chéri et qui décide de ruiner l'existence de quelqu'un en l'occurrence, celle de notre petite serveuse cagole. Il lui monte un bateau du diable, lui fait croire que peu à peu elle devient une star adulée et pour ça il y met le paquet. Il engage des sosies de comédiens et de mannequins et elle est tellement biturée qu'elle ne se rend compte de rien. Et puis un jour, rideaux, Derek retire tout les décors de papier mâché et abandonne sur le pavé sa copine devenue épouvantail à moineaux. En se réveillant la pauv' fille cherche à comprendre, à retrouver sa vie de paillettes mais progressivement elle croit finalement avoir rêvé sa vie et sombre encore plus profond dans l'alcool et la drogue pour oublier qu'elle croyait s'être droguée. Tout le monde suit? J'en ai perdu en route?
Ce n'est pas grave, une petite ligne et on repart.
Pendant qu'elle est occupée à faire des fellations à de sales types dans un théâtre érotique craspek, Derek fomente d'autres projets. Il voudrait orchestrer la mort de son ex dulcinée.
Mais la cagole n'est pas si bête, elle a l'alcool lucide la demoiselle et elle arrive à déjouer la manigance.
C'est Derek qui paiera les pots cassés de cette histoire mais vu qu'il est milliardaire qui s'en soucie?
Ben voilà, j'espère que vous êtes satisfaits! Je viens au bas mot de vous économiser 3 heures de lecture et peut être même 19 euros.
Allez Lolita, pleurniche pas! Ton prochain livre on n'en dira pas de mal, on ne le lira pas!
A chao
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